Entscheidungen

…sind manchmal schwer zu treffen. Wie ich mich für etwas entscheide, kann sich bei mir von Tag zu Tag drastisch ändern. Manchmal schieb ich sie auch vor mir her, aber wie auch immer man kommt nicht drumrum. Wieso ist es aber so schwierig sich zu entscheiden? Ist es richtig oder falsch? Was will ich?
Ich denke, das es die Angst ist sich von einer Idee, einem Gedanken zu trennen. Die Angst sich doch für das falsche zu entscheiden. Aber was kann man dagegen tun? Was bewahrt uns vor diesen Fehlentscheiden? So traurig es auch klingt, aber ich bin der Ansicht das jeder für sich selbst die richtige Antwort finden muss. Egal was andere vielleicht sagen. Man kann ihnen zuhören aber man sollte immer noch selbst entscheiden können.
Es sind meine Entscheidungen, ich muss diesen Weg danach gehen und nicht irgendjemand anders. Das Leben ist voll davon und ich kenne es wenn man merkt, dass man doch das Falsche gewählt hat. Man fühlt sich wie zurückgeworfen. Aber es hilft nichts, man muss den Fehler als eine Erfahrung annehmen und dann wieder zurückfinden, auf den richtigen Weg.

Ich für mich hoff, dass ich aus meinen Fehlern gelernt habe und in Zukunft mehr richtig mache.
Momentan wächst mir alles über den Kopf und so habe ich mich entschieden, die Portfolios für die Aufnahmeprüfungen an den Hochschulen dieses Jahr fallen zu lassen. Für die geringe Chance die ich habe dass sie mich doch aufnehmen würden, ist es einfach zu viel Arbeit und Zeit die ich investieren müsste. Ich werde mich in diesem Jahr vor allem auf meine BMS konzentrieren. Die Portfolios werde ich nächstes Jahr in angriff nehmen und werde dann auch damit bestehen. ^^

Durchhänger

Wieso bring ich es nicht hin? Man sollte meinen dass ich in Zwischenzeit gelernt haben sollte, wie ich eine Idee  auf Papier bringe kann. Aber nein!
Das frustriert mich! Am liebsten würde ich mir meine Hand abhacken! T.T

Mir wird immer wieder von Leuten gesagt wie toll ich doch zeichnen könne…dabei bin ich gar nicht so besonders. Meine Zeichen-Niveau liegt zwar schon etwas höher, aber es gibt unzählige andere die das auch können und die besser sind. Es gibt immer jemand der besser ist. Ja, die Konkurenz schläft nicht! Ich sollte mehr zeichnen, mehr üben. Ich habe immer das Gefühl dass ich zu faul bin, zu wenig leiste. Ich sollte mir den Arsch aufreissen verdammt! Immerhin hab ich es mir zu meinem Ziel gemacht auf diesem Weg weiter zu machen. Und wenn ich nicht hart genug dafür arbeite werde ich dieses Ziel nie erreichen.

2009 – Ich habe beschlossen erneut Hochschul-Aufnahmeprüfngen zu absolvieren. Einmal für Scientific Visualization in Zürich und für Illustration Non Fiction in Luzern. Seit 16 kämpfe ich für diesen Weg aber langsam habe ich das Gefühl das ich die Kraft dafür verliere.

Delete Button

Zorn. Weshalb gibt es Zorn? Wie viel Zorn kann ein Mensch aushalten bis er Amok läuft?
Momentan befindet sich so viel Zorn in mir, damit könnte man die ganze Menschheit vernichten. Oh ja ich würde einen hervorragenden Sith-Lord abgeben. Und wieso um Luzifers Willen gibt es die Menschen überhaupt?!? Die Menschen sind eh nur eine Fehlproduktion des Universums. Und ich gehör dieser verblödeten Rasse an…
Wenn man mir einen Knopf geben würde der mit einer Berührung alles und jeden vernichten täte, ich würde ihn mit einem Lächeln im Gesicht drücken!

Hidden Messages

Ich kann nicht besonders mit Worten umgehen. Jedesmal wenn ich versuche Jemandem etwas zu sagen, etwas das aus meinem innersten kommt, habe ich das Gefühl das meine Worten nicht dem gerecht werden was ich eigentlich damit auszudrücken versuche. Es ist sehr frustrierend wenn ich nur gerade mal knapp die Hälfte von dem was ich zu sagen habe, in eine Sprache umwandeln kann.
Jedoch habe ich einen Weg gefunden der es mir ermöglicht direkt aus meiner Seele heraus zu sprechen. Das Zeichnen und Malen.
Meist wenn ich an einem Bild arbeite, weiss ich selbst nicht genau was ich tu. Das heisst, erst nach der Vollendung des Bildes versteh ich auch seinen Inhalt. Manchmal erkenne ich auch schon während dem Arbeitsprozess was ich mit dem Bild übermitteln möchte. Es fasziniert mich immer wieder von neuem wie all das, was ich so verzweifelt veruche zu sagen sich aus dem Bild vor mir erhebt. Ich denke die meisten von euch die dies nun lesen denken ich bin völlig abgehoben (was solls…). Aber seht doch selbst in meine Bilder…das Traurige ist nur dass ich bisher noch niemanden getroffen habe der meine Bilder lesen kann. Und erklären kann ich sie nicht womit wir wieder beim Anfang wären. v.v

Aber falls du jemals ein Bild von mir bekommen solltest, besonders wenn es ein Grossformatiges ist, kannst du davon ausgehen das darin eine oder sogar mehrere Botschaften enthaten sind. Ob du sie nun verstehst oder nicht, es ist wie ein Teil meiner Seele und ich gebe meine Seele nicht einfach willkürlich her. ^.~

Kalte Lethargie

Wenn ich Enteuschungen, Verluste, Absagen und Zurückweisungen zu einem bestimmten Masse verabreicht bekomme, verfalle ich in einen seltsam unwirklich, kalten Zustand. Zu vergleichen mit einer Horde Dementore die einem umgeben und langsam, ganz langsam aussaugen. Gegen aussen hin bemerkt man es villeicht nicht mal wie verdammt schlecht es mir geht da ich ein Feind von Jammern und Schwäche bin und lieber ein wenig schauspielere als meinen Stolz noch mehr zu verletzen. Ich hasse diesen Zustand! Und was das schlimmste ist, ich kann nichts dagegen tun. Es fühlt sich hässlich an. Als wär man allein obwohl das eigentlich nicht stimmt. Es gibt liebe Leute die immer für mich da sind aber wenn ich mich in diesem Zustand befinde dringt nichts mehr zu mir durch von all dem. Mein Verhalten wird geradezu apathisch und in meinem Kopf finden sich Gedanken ein, vor denen ich Angst habe weiter über sie zu sinnieren.

Um mich abzulenken stürze ich mich ins Bücherlesen oder ziehe mir eine DVD nach der andern rein. Solange ich nicht in meiner, der sogennannten „realen Welt“ sein muss. Dennoch, von Zeit zu Zeit werde ich wieder zurückgeholt und es schmerzt zu erkennen wer man ist. Ich wünschte Jemand anders zu sein, an einem anderen Ort. Wenn ich doch bloss nicht…

In solchen Momenten freut man sich aufs sterben.

Mit dir ist alles grün

Dieser Eintrag ist meinem liebsten Drigi gewidmet!

Du bist immer für mich da und das schätze ich sehr. Wir können über alles reden und reden tun wir ja bekanntlich viel! Ob mit dir am Telefon, zusammen unterwegs in der Stadt, am DVD schauen, gamen oder an Plänen schmieden, die Zeit mit dir ist immer grün! Und wenn ich es gerade so angesprochen habe, ich hoffe sehr das unsere Pläne vom dunklen Imperium und den Poké-Sessions Realität werden. XD

Es kommt mir vor als würde ich dich schon mein ganzes Leben lang kennen. Dabei war unsere erste Begegnung kurz vor der JAN06. Aber zu dieser Zeit warst du noch scheu wie ein wilder Lemming und liebtest die Dunkelheit so wie ein ekliger, alter Nacktmull. Du warst so unscheinbar das wir dich zwischendurch einfach in einem Raum vergessen haben. Doch jetzt ist einiges anders! Dieses Jahr bist du an der JAN sogar auf der Bühne gestanden und das im grellen Scheinwerferlicht…naja wenn auch gut verpackt ^^’

Du bist mir unheimlich wichtig. Ich will mir gar nicht vorstellen wie es wäre, wenn ich dich nicht hätte. Ich glaube das wäre brutalst langweilig, einsam und traurig! Drigi du bisch haut scho eifach z’liebschtä wo hie im Züg umälöifälät! Ig ha di ganz fescht gärn und i hoff das mir zämä no viu Schissdräck chöi machä! *Brad Kid Pose aufsetz* XD

Erkenntnisse

Wenn man nicht mehr weiter weiss, keinen Weg mehr vor sich hat, sich nicht mehr bewegen kann und sich die Gedanken nur noch im Kreis drehen, sollte man einfach alles von sich lösen. An nichts mehr denken und einfach still abwarten. Denn wenn man sucht findet man keine Antworten, sie kommen von selbst. Auf einmal sind sie da. Einer nach der andern wie Teile eines Puzzles. Alles fügt sich zusammen und ergibt eins. Mit diesen Erkenntnissen, kommt auch wieder neue Energie. Und die, kann ich wirklich brauchen.

Ohne dich ist alles grau

Dieser Eintrag widme ich einem Menschen der mir sehr viel bedeutet.

Ich habe Angst zu verlieren, denn falls ich verliere, verliere ich auch dich! Seit Tagen habe ich Angst zu verlieren, einen Teil von mir sterben zu sehen. Gestern steigerte sich meine Angst und liess mich zu einem seelischen Frak werden. Nichts ist schlimmer als dieser Zustand der Schwäche. Ich will stark sein und ich will kämpfen. Gestern schien der Tag des Urteiles für mich gekommen zu sein… nun, jetzt ist Heute aber wieso bin ich noch nicht zerfallen und wieso geht es mir heute besser als in der gesamten vergangenen Woche. Ich weiss nicht mehr als Gestern, aber ich denke das Urteil wurde aufgeschoben. Es scheint als wäre da noch ein ganz kleiner Hoffnungsschimmer. Zwar nur ein ganz dünner Faden aber ich ergreife ihn und bin unendlich dankbar dafür.

Ich kann nicht gut über Gefühle reden, ebenso wenig wie darüber zu schreiben. Gefühle sind auf einer anderen Ebene die sich nur schlecht mit unserer Sprache beschreiben lassen. Unsere Worte sind dafür viel zu einfach gestrickt, primitiv geradezu. Und dennoch versuche ich es. Ich geniesse jeden Augenblick den ich mit dir zusammen sein darf. Es wärmt mich von innen her auf und bringt sogar meine kalten Hände, die von meiner Schwester nur als die Toten-Hände bezeichnet werden, zum glühen. Deine unbeschreibliche Wärme gibt mir so viel. Sie ist wie ein Ofen an dem ich meine Lebensenergie beziehe. Du bist für mich ein ganz besonderer Mensch und ich danke dir dass du in mein Leben getreten bist. Dass du meine kleine graue Welt mit Wärme und Licht bestrahlst. Ich geniesse jeden dieser sonnigen Tage und danke dir dafür.

Vom kämpfen und leiden

Sehr Märtyrhafter Titel…>.> Langsam weiss ich echt nicht mehr weiter. Immer wieder fall ich auf die Schnautze, muss mich hochrappeln nur um dann auch gleich den nächsten Treffer einstecken zu müssen. Egal ob in beruflicher oder zwischenmenschlicher Beziehung. Es ist fast so als wäre ich zum scheitern verurteilt. Oh ja, ich kenne das Gefühl wenn man geteert und gefedert ist. In solchen Momenten denk ich, wieso ich nicht einfach aufgebe…es sein lasse(?) Aber wenn ich das tun würde könnte ich mir auch gleich die Kugel geben. Und was würde das bringen? Ja genau, NICHTS! Sterben werde ich eh!

Wieso höre ich nicht auf die Menschen um mich, die mir die Wege zeigen wo ich durchzugehen habe? Immer wähle ich einen anderen Weg. Auch wenn er noch so steinig und steil aussieht. Ich werde ihn gehen weil ich das Ziel kenne. Das Ziel besteht aus einem simplen Wort. So simpel das ich es nicht einmal zu nennen brauche. Und ich weiss dass wenn ich auf die anderen höre, auch wenn die es nur gut meinen, ich mein Ziel nicht erreichen werde. Ich allein weiss was gut für mich ist. Auch wenn es Fehlschläge gibt ist es doch mein Leben und es sind meine Entscheidungen. Wieso sollte es ein anderer wissen wie ich mein Leben zu leben habe? o.O

Simon hat mal gesagt: „Man bekommt nie was man will!“ Ich weigere mich dies zu glauben. Ich werde kämpfen. An dieser Stelle möchte ich mich bei zwei Menschen bedanken. Danke an Chaos-Hexe! Du hast mich gelehrt das nichts unmöglich ist. Und ganz speziellen Dank an Driga. Danke dass es dich gibt! Du streckst mir immer wieder die Hand hin an der ich mich hochziehen kann und machst mir Mut wenn keiner mehr da ist. Danke